Игравшие в видеоигры люди наверняка в курсе, что тамошние правила вполне можно нарушать. В жизни тоже. Конечно не совсем так же как в играх, да и на то, что было показано в «Матрицах» это не похоже. Однако кое-как реальную жизнь эти чит-коды облегчат. Разве что перебарщивать не стоит.

1. Совет для неверных мужей. Если у вас есть любовница, то дарите ей только такие духи, какими пользуется ваша жена. Также можно дарить одинаковые духи жене и любовнице. Благодаря этому по запаху вас будет трудно уличить в неверности. Вообще, старайтесь подбирать любовницу не только по фигуре, но также и по имени. Совпадение имен жены и любовницы сокращает вероятность случайно назвать супругу другим именем, тем самым поставив под удар вашу любовную аферу.

2. Есть вариант сильно сэкономить на детях. До примерно трёх-четырёх лет можно не праздновать день рождения ребёнка и не дарить ему подарки. Секрет прост — дети в столь малом возрасте просто не вспомнят вечеринку по случаю своего однолетия. Сэкономленные деньги можно потратить на ипотечные выплаты или на пополнение запасов гречки на случай Апокалипсиса.

3. Если вы что-то потеряли, то обвините в пропаже своего ближнего. Ближний, стараясь доказать свою невиновность, найдёт пропавшую вещь и принесёт вам её на блюдечке с голубой каёмочкой.

4. «Чёрная пятница» и прочие глобальные распродажи. Советуем вам заранее прийти в магазин, который точно будет участвовать в безумной распродаже, и припрятать интересующую вас вещь в укромном месте, например, на самую высокую полку или среди товаров, которые не пользуются спросом. Когда толпы обезумевших покупателей схлынут, полки опустеют, а «чёрная пятница» ещё будет продолжатся, вы спокойно сможете вытащить товар из укрытия и купить его с большой скидкой. Также можно договориться с продавцом, чтобы он спрятал товар в ещё более укромное место, например, в подсобку. Так можно и широченную плазму припрятать.

5. Если вы не любите распродажи, а любите рок-фестивали под открытым небом, то этот совет можно модифицировать. Приходите на место проведения фестиваля за неделю или две, закапываете в поле ящик водки. Во время фестиваля вам останется только отыскать свой клад. Главное не закопать ящик на месте установки сцены, иначе рабочие найдут его и не оставят вам ни капли.

6. Также знающие люди советуют носить с собой коробку из-под пиццы. Если вы, скажем, хотите пройти за кулисы к любимому исполнителю, то в некоторых случаях достаточно прикинуться курьером и повертеть перед носом у охранника коробкой, на которой написано «Пицца». Кто станет мешать доставщика пиццы выполнять свой долг? К тому же, как мы знаем по фильмам для взрослых, парню с пиццей часто везет с женщинами.

7. Если вы не любите, когда в кинотеатре чья-то голова закрывает вам хотя бы сантиметр экрана, то просто придите в зал заранее, намочите одно-два сиденья перед вашим местом и будьте уверены, что вам никто не помешает наслаждаться фильмом.

8. Житейская хитрость для тех, кто часто ест в кафе или ресторанах. Если еда и сервис вас устраивает, то обязательно с грозным видом попросите официанта позвать управляющего. А когда испуганный менеджер прибежит к вам, поблагодарите его за вкусный обед и хороший сервис. Менеджер, естественно, ожидает, что вы будете высказывать претензии, поэтому, услышав добрые слова, на радостях сделает вам комплимент в виде чего-нибудь вкусненького или алкогольного.

9. Как сэкономить на сексуальных услугах. Снимаете самую дешёвую, а, следовательно, самую некрасивую проститутку, идёте с ней на свинг-вечеринку, а там меняете её на приглянувшуюся вам даму.

10. Скоро Новый год, а значит вам пригодится этот совет. Чтобы обезопасить новогоднюю ёлочку от кошачьего вандализма, то упакуйте своего питомца в пищевую плёнку. Можете также обернуть плёнкой и ёлку, потому что кот в ваше отсутствие может выбраться из пищевого кокона. Если же у вас нет кота, но очень хочется, дайте объявление о пропаже, сопроводив его фоткой кота нужной вам породы, скачанной из интернета. Велика вероятность, что вам принесут либо сбежавшего, либо надоевшего хозяевам котика.

Если некоторые из описанных выше житейских хитростей ещё хоть как-то можно было применить на практике, то эта и последующие не имеют абсолютно никакой практической ценности. Вот, например, совет о том, как подготовиться к пенсии.

Нашим читателям этот совет не пригодится, так как пьяными за руль садятся только уроды, но всё-таки приведём его здесь в качестве прикола. Необходимо сфотографироваться на автомобильные права пьяным или обкуренным. Если вас остановит ДПСник, а вы снова будете пьяны или обкурены, то сличив вашу физиономию с фоткой на правах, инспектор не заметит ничего необычного (если, конечно, вы не собрали все столбы по дороге и не дышите на него).

Зачем нужны карманы, если можно использовать собственную кожу, которая облазит после загара? Так считает автор этой отвратительной фотографии и изобретатель этой бесполезной хитрости.

Бывает, что в кабинке в общественном туалете не работает замок и вы справляете нужду, содрогаясь от любого шороха в коридоре и крепче тянете к себе ручку двери. А если ещё дверь находится от вас далеко и держать ручку нет возможности, тогда посещение ватерклозета превращается в пытку. Автор этой фотографии предлагает в таких случаях использовать свою одежду. Лучше всего подойдёт ремень, но если у вас нет ремня, то придется оторвать полоску ткани от футболки, куртки или штанов. Привязываете один конец к ручке и спокойно справляете все свои естественные и неестественные потребности.

Совет для дам. Газета предлагает не пить таблетки, не «мудрствовать с травами», а выпить пивка.

Если у вас не ловит Wi-Fi, но есть пёс, то он без особого труда обеспечит вас беспроводным интернетом, для этого вам понадобится лишь банка с краской и кисточка. Процесс настройки пса показан на картинке.