Папа и ЗОЖ.

Мой отец всегда был сторонником здорового образа жизни — никогда не пил, не курил, обязательно до завтрака совершал многокилометровые прогулки, — в общем мне всегда было далеко до него, я просто восхищалась его энергией.
Единственное с чем я была категорически несогласна — так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет — мой папа начинал ходить босиком. И так до октября.
— Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки с собаками по магазинам ищу! Я ж помню — у тебя раньше 46-й размер был — увещевала его я.
Но папа был непреклонен — хождение босиком по земле — полезно. А сандали, с трудом мною найденные в магазине — валялись.
Пока он не уколол чем то ногу. Тут и пригодились сандалии — я настояла, чтобы он хотя бы временно их стал носить.
Но, дня через два — опять проблема.
— Дочь, посмотри, кажется я поймал занозу.

Я не видела шкуру бегемота вблизи ни разу, но, по ощущениям…. Стопа ноги моего папы была нечто среднее между наждачной бумагой и асфальтом. Тазик с горячей водой, с отпариванием ноги на полчаса — тоже мало помог.
Я долго, вооружившись иголкой вглядывалась, пыталась найти занозу. Я снимала очки, одевала очки… Потом позвала мужа. Мы вдвоём, как инквизиторы тыкали иглой наудачу — вдруг повезёт? Где заноза?
Занозу мы так и не нашли, и сдались. Попросив папу не ходить больше босиком — видишь каким боком тебе это вышло!
Отец два дня вздыхал, охал (ну мешала ему не найденная заноза), но стоически ходил в сандалях.
На третий день не вытерпел, снял ненавистную обувку — и, о чудо! — боли от занозы как не бывало.
А в подошве сандалии, проткнув её насквозь, торчал саморез…

*****

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк…
«Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.»
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
«У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство».

*****

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии «понаехалов» в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом (((

*****

*****

*****