ПриколыАнекдоты
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
*****
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
*****
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
*****
УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам
*****
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
*****
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
*****
— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.
*****
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
*****
Чувак пишет: «У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели».
Отэто я понимаю, нейминг.
Оставьте первый комментарий!