1. Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

2. — А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
— Переспи с её подругой!

3. — Извините, кто последний к психиатру?
— Последний тот, кто хорошо смеётся.

4. Жена серьёзно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану как овощ – буду только есть, пить и спать – ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

5.

6. Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он – китайский смартфон…

7. Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

8. Эволюция супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. Третий год: оба говорят — соседи слушают.

9. Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
— Ну, и как мои дела?

10. Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова «боль».

11.

12. На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

13. Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается…