1. Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
2. Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
3. Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
4. Многие жёны общаются с мужем, как с Богом — вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
5. — Но хоть немного мяса на ваш комбинат, выпускающий колбасу, завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.
6. Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.
7. Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
8. Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!
— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
9. — Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум – про двух.
10. Старый моряк любил повторять присказку «Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!». Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
— «Якорь и якорные цепи»
— «Навигация: компасы и GPS-трекеры»
— «Станция техобслуживания»
— «Извлечение инородных тел из дыхательных путей»
— «Услуги проктолога»
— «Инородные тела прямой кишки»
— «Пищеварительный тракт»
11. Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.
12. Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит — рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди
13. У меня потрясающая сила воли: я могу прекратить работу в любой момент времени.
Оставьте первый комментарий!