1. Андроид думает, что я – это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
2. 2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы».
3. Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша?
4.
5. Дама в летах вспоминает:
— Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие — меня сбил автобус.
— Я думаю, что это был дилижанс, — шепнула соседке одна из присутствовавших.
6. — Что это на тебе?
— Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
— Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
7. — Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Так, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
8.
9. Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
10. Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза вон какие выпуклые!
11. Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
— Что случилось? — удивлённо спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.
12. Был в Москве, цены ужасные! Ламборгини Диабло — триста тысяч евро! Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки — всего пятьдесят пять рублей!
13. Мужьям на заметку. Отучить жену покупать все подряд нетрудно: попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Оставьте первый комментарий!