1. Вовочка:
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:
— Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из них всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…

2. — Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «Мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «Это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
— Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

3. — Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

4.

5. Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

6. (смотрят на облака)
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

7. — Сколько ей лет?
— Она Ленина ровесница.
— Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
— 32.
— В смысле?.. Ленин когда родился?
— Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

8.

9. На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.
— Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

10. — Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджёг цирк?
— Да клоуны какие-то…

11. — Вот скажи мне, куда детство так быстро ушло?
— Куда ушло — не знаю, но зато знаю, куда оно приходит сыграть!

12. Как объяснить, что такое пиррова победа? Тебе 50 лет, ты пришел в спортивный магазин за зимней курткой, а они все болтаются на брюхе и не сходятся в плечах. С одной стороны, ты реально мачо. С другой, мачо пришел сюда синий от холода и такой же синий уйдет.