1. С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

2. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

3. Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

4. Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

5. Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…

6. Один олигарх другому:

— Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…

— У меня примерно та же байда.

— И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

7. Регламент дорожных ремонтных работ:

1. Нанести свежую разметку;

2. Заменить асфальтовое полотно;

3. Проложить новую канализацию.

8. — Как дела на работе?

— Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц…

— В смысле?

— Сильно зае*ался.

9. — Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

10. — Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!

— Да, я люблю здоровую пищу.

11. Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

12. — Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

13. Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

14. — Рабинович, почему вы не пришли на субботник?

— Моя жена сказала, что мне нездоровится.

15. Как проходит этот год:

— Зима,

— Зима,

— Весна,

— Зима,

— Зима,

— Отключили горячую воду,

— Осень,

— Осень,

— Зима…