ПриколыАнекдоты
Году в 2006 купил себе первую машину — шестерку. И, бл…дь, повадились пи..оры сливать под ноль бензин каждую ночь. Каких только я крышек не ставил — результат был всегда один. За…бало короче, приехал вечером, залил 5 литров соляры, а утром узрел картину, как сосед крыл х…ями своего отпрыска, разбирая карбюратор.
*****
— Вы верите в бога?
— В платного — нет.
*****
Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить «афрокосмические отверстия».
*****
— Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.
*****
Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.
*****
«Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену».
Именно так надо читать рекламу между строк.
*****
— Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.
*****
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».
*****
Судя по всегда свежему пятну белой краски на дорожном указателе с наименованием населенного пункта, жители деревень Глядино и Лядино Ленинградской области не понаслышке знают, что такое тупой, но очень настойчивый юмор.
*****
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
Оставьте первый комментарий!