Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

***************

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

***************

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…

***************

Итоги года: дёргается глаз

***************

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

***************

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово «совесть».

***************

Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО

***************

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

***************

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

Виннелох — вождь криворожих индейцев.

* * *
Первое правило молодожёна:
— Забудь всё, чем тебя кормила мама.

* * *
«Наполнить бюджет помешала тёплая зима!» — заявил премьер Гончарук. Скажите, он бюджет какой страны имел ввиду?

* * *
Разница между лесбийским порно и реальными лесбиянками, как между сериалом «Солдаты» и армией.

* * *
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

* * *
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО??

* * *
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

* * *
Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.