На моей свадьбе вместо — » Горько «, папа кричал — » Ну слава богу «, а мама — » Ну наконец-то «.

*****

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

*****

— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

*****

Российские учёные установили, что синдром «стать звездой за папины деньги» передаётся по наследству по женской линии.

*****

— Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
— Это ещё цветочки! Года через три будет так — «У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!».

*****

— Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся:
— деньги.
Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!

— Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.

— Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.

*****

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

*****

Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

*****

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

*****

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.