Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

*****

Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

*****

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

*****

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».

*****

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

*****

Гуляли с ребёнком в парке. Он хватает с земли палку и играет с ней. Затем замечает на лавочке грустную одиноко сидящую женщину. Протягивает ей палку. Я:
— Ты хочешь тёте палку дать?
Тётя, задумчиво:
— Ну хоть кто-то хочет мне палку дать…

*****

— В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
— Прикольнее было б на всех телеканалах.

*****

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

*****

В России нет проблем с правами Человека.
В России есть проблемы с правами людей.

*****

Истинно православные не говорят «чтоб ты сдох», истинно православные говорят «желаю вам успешной карьеры великомученика».