1. Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

2. Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

3. — Приезжай ко мне.
— Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

4.

5. Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
— Ну, и чем же они тебя там угощали? — спрашивает его жена Сара.
— Та… вином.
— Хорошим?
— Ну, как тебе сказать… Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…

6. Девушки, не верьте утверждению «Счастье любит тишину». Кричите.

7. Нашел идеальное описание себя: «Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».

8.

9. — Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на «Почту» отправила!

10. Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

11. «Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер». Вот такой вежливый гаишник мне попался…

12. Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!

13.

14. — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…

15. Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго:
— Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!
— Да ну, уж лучше так… а то вчера выпить предлагали, а я не услышал.

16. Дзюдоист Анатолий, просматривая «Камасутру», заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.