1. — Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
— Конечно, болеть-то нечему…

2. — Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя…”. Странный ты какой-то.
— Почему странный? Пиранья — она и есть пиранья.

3. Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым…

4.

5. — Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
— Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

6. Официант:
— У нас здесь всё по последнему слову техники, сэр, все блюда приготовлены при помощи электричества.
Клиент:
— В таком случае нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

7. — Ребе, мне Изя продал телевизор и сказал, что он цветной.
— А что не так?
— Так он черно-белый.
— Черный — цвет?
— Цвет.
— Белый — цвет?
— Цвет.
— Ну все верно. Цветной.

8.

9. — Привет. Я слыхал, ты женился?
— Ну да…
— Как жена, красивая?
— Да, нее.. крокодил..
— Ну значит хозяйственная?
— Ленивая как кирпич..
— Значит в постели огонь?
— Бревно…
— Зачем ты тогда на ней женился???
— Да глисты у нее…
— Фууу!
— Эээ, да ты, брат, не рыбак…

10. — А если ложка на пол падает, это что означает?
— Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь — верю.

11. — Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: «Насквозь…»